Nouvelle informatique

Voilà je suis maintenant grayé d'un compteur!hahaha! Ce fut complex pour moi de l'installer, je ne suis pas très douée avec l'informatique!

Tout ce que la Snob en moi n'a jamais dit

Je ne crois pas que je sois le genre de fille à être snob en permanence mais j'ai mon petit côté princesse parfois...Un jour un gars a dit a moi et mes amies que nous étions une «boule» snob...Sur le coup nous avons été insultées, maintenant on en riet Après tout,nous sommes des filles quoi!

Voici TOUT ce que la Snob n'a jamais dit:
-Mon fabuleux foulard en dalmatien viens de chez... Emaus, je sais tout le monde pensait qu'il venait de chez Holt Renfrew!
-J'ADORE les hommes qui ont l'air de des vrais de vrai, barbu, couetté, habillé sans prétention et même bum! même si je craque devant les gars en veston ce n'est pas mon genre!
-J'aime beaucoup assister aux matchs d'impro de la Lui(ligue de l'université) malgré le % assez élevé de granol!
-Il n'y a rien de plus gratifiant que de s'acheter un vêtement pas cher, même s'il n'a pas de marque!
-Je me suis acheté un porte-feuilles au comptoir vestimentaire!
-J'aime les salons d'Edgard...
-J'ai tellement écouté mes cassettes de l'émission urgence qu'elles ne jouent plus, j'étais en amour avec David Lahaie alias Dr Richard
-J'aime campé dehors avec rien sur la tête malgré mon goût pour les hôtels tendances et chic!

Voilà!
Mais j'adore être snob à certains moments

Le Rêve Américain

Bon bon bon, j'écris ceci sous l'effet très puissant de la colère...
La thérapie est commencée(55 minutes, parce que l'autre 5 minutes c'est pour écrire les notes qu'il ne faut pas que le patient voit!)

Depuis ma tendre enfance, je sais que je vis dans un drôle d'environnement, vous savez la famille américaine belle et propre de l'extérieur mais plein de démons à l'intérieur, comme dans les films d'horreur où le bébé de 3 ans tue son père avec son tas de block... Anyway, je m'égare. (ho! plus de 34 minutes)

Je souffre du syndrome d'Oedipe, en tk, j'aime mon père, c'est l'homme de ma vie, il est fin et il est MON prince charmant. Ce qui, rend folle et contente à la fois ma mère, elle est contente qu'on s'aime mais elle est parfois jalouse de notre complicité. Le problème n'est pas là! J'aime également beaucoup ma mère, elle est gentille, quoi que Germaine par moment. Le problème n'y est pas non plus. ZE problème est coummunément appelé ma Grosse dans mon jargon. Ma grande soeur que je tente tant bien que mal à aimer depuis 20 ans mais qui me rends la vie PLUS que difficile. C'est bref, elle me cherche, elle me cherche, elle me cherche : Je lui dis de sa fermer, je l'ignore, je la hais : Elle me fait un coup de chien, je lui cris dessu, Elle me fait pleurer. (12 minutes mon enfant!)

Ce dans toutes les lois non écrites de l'univers: tu n'attaques par personnellement ta petite soeur dans des propos Méchants-pas vrais-blessants. Des conneries qui font mal! Bien c'est pauvre ***** Oui et elle ne se gêne pas, pourtant elle se demande régulièrement pourquoi sa vie est si plate...

Time is Up!

Tu n'es pas fine ma grande soeur.

RRRRRRRRRR

Ce fut gratuit, court et très puissant! Merci!!!

Le céliba... c'est IN?!?!

Quand on change d'environnement, on rencontre de nouvelles personnes! J'ai changé d'environnement et j'ai cru que je pourrais enfin, peut-être rencontrer quelqu'un. C'est en discutant avec mes nouveaux collègues que je me suis rendu compte que j'étais totalement OUT! Sur la quarantaine d'employés de mon bureau, nous sommes trois célibataires! Oui! Trois! Bordel! Sur les trois, il y a, un vieux monsieur du style artiste avec des lunette trop petites, un foulard dans le coup et un accent wierd, il y a un petit gars qui ressemble à un minimoy, il parle en colon et s'habille au dollorama! Désespoir! Il y a pourtant du beau monde au bureau mais toujours pas de potentiel! Même le gars de purolator est casé et il a l'air du motard sale!Le pire c'est que sa femme est TELLEMENT belle! What's wrong with me?

Quand le gars de Purolator m'a dit «-Tu sais Sarah, toutes les femmes sont belles et brillantes!!» My god! Pourrais-tu publiciser tes propos svp!

On me dit souvent que je cherche trop: Je ne cherche pas j'observe le potentiel! Et c'est certain que lorsque 2 de tes amies se sont fiancés aux fêtes que toutes tes amies sauf 2 sont en couple, tu te trouves bien seule! En même temps je ne veux pas du premier venu. Je ne veux pas d'un métrosexuel, je ne veux pas d'un fils à maman... Je veux un vrai gars!

Au fait mon désespoir est rendu au stade où j'envie les gens d'avoir des peines d'Amour parce qu'ils ont au moins eu l'Amour!( Sarah, tu es ridicule!)

On verra, mon jour viendra!

La rumeur court!

Alors la rumeur a quittée Montréal et s'est rendue jusqu'à mon laptop in Québec City... Alors on dit que : Ce serait le 23 mars(vendredi prochain) à l'Inox! (merci à celui qui a fait ce choix, j'ADORE!)

Donc j'y serai peut-être, peut-être que non... vouz verrez

PS confidence: Je suis la plus extravertie de la terre mais des affaires de même moi ça me gêne et je risque de choaker! We will see! je tenterai de prendre mon courage à deux mains!

Si je ne suis pas là pour vous conseiller, buver la Vicking avec des canneberges dedan!;)

45 Nord!

Alors, la rumeure court qu'un 2e 45 nord planne au dessu de la vieille Capitale! Vrai ou faux?!? La potineuse professionnelle à la rescousse... et en quête de savoir. Chers amis, j'y serai peut-être alors ça vaut le coup de venir vous pointer le bout du nez! Date, heure, endroit à définir je crois bien...

Je propage la nouvelle et je vous tiens au courant!

Amis de Montréal vous êtes les bienvenus!

«Incohérences et désaxions»

Je doute que vous soyez surpris si je mentionne que je suis une FILLE! Une vraie je penses, en fait je n'ai pas vraiment de doute. Le point n'est pas mon sexe, heureusement! En fait j'aime être une fille, une femme mais parfois je souffre de troubles reliés à ma féminité et NON je ne parle pas des petits bobos mensuels mais bien de tout ce que MAJORITAIREMENT un fille fait,a ou bien agie selon... et qu'on gars non...

Des ces temps-ci, je ne sais pas ce qui plane dans l'air mais je souffre de plus en plus de ce syndrome de-la-fille-en-pleine-découverte-et-gestion-de-son-monde!
-Je suis dépendante de beaucoup de choses dont: mon portable, mon cellulaire, mon cache cernes, mes manucures, mon spray net!, mon porte-clefs de Princess et du MAGASINAGE: Satané magasinage. Je ne peux pas rien acheter. Je vais au centre commercial retirer des sous parce que c'Est le guichet le plus près et j'achète un t-shirt, je vais chez Costco avec une amie et on l'échappe, tel deux saoulons dans une taverne, dans les entrepôts voisins à ce dit Costco et voilà que je quitte les Outlets avec une jupe, un pantalon, 3 chandails, 6 bracelets et 1 collier... Pauvre shopahollique! Je me console, le tout était en solde!

Sans rire depuis les dernières semaines, j'ai environ 5 chandails de plus, deux vestes, des sous-vêtements en plus de mes achats du jour... J'ai la piqûre et un problème d'achats compulsifs et je ne veux pas me défaire de cette compulsion...que faire hum hum hum

Et comble, mon nouvel emploi est au coeur d'un centre d'achats! I'm gona be crazy!

Une journée dans un zoo domestique…

Après un trip à Montréal entre filles, je suis vite revenue à la réalité. Mes parents étant en voyage pour deux longues semaines, je pensais pouvoir relaxer quelque peu avant le retour en classe. ERREUR! Ma sœur adorée alias la GER-MAINE m’a organisée une journée «un-zoo-à-la-maison-avec-nos-petits-cousins-et-cousines » Films d’enfants, jeu de Bingo, cours de cuisine de lasagne et de gâteau au chocolat, etc étaient au programme! Ma sœur est une vraie de vraie mégère! Elle gère mes cousins et moi comme un bataillon d’armée! Et évidemment je me devais d’être son sous-commandant, qui, suis SES règles.
SES règles :
-Pas deux fois de la lasagne les enfants vous aurez mal au cœur
-Pas trop de Pepsi au souper vous n’aurez plus faim
-Pas trop de bruit vous faites peur au chien
-Pas de Popcorn dans le salon, c’est gars!
-etc…

Hey Germaine arrive en ville!Il n’y a pas de parents, on ne fait des activités comme ça qu’une fois par année…profitons-en!!!

En plus de tous les gamins dans ma maison, ma sœur garde un cochon dingue roux que j’appelle le rat, on garde un chiot TELLEMENT énervé qu’il pisse quand il me voit, et mon poisson vit dans un marécage parce que je n’ai pas le temps de le nettoyé étant donné l’ampleur des travaux engendré par la super initiative de mon accolyte-de-même-sang!

Je suis au bord de virée folle et de déclarer le burnout, tout comme le zoo de Québec quand je pense que des enfants ça se lève à 7am les jours de congé!

Je ne suis pas méchante, je suis exténuée! Et J’ADORE les enfants, j’en veux une tonne et demi mais pas à 20 ans dans MA semaine de relâche et surtout pas en cogestion avec Germaine…!!!

Québécoise from Québec... un weekend relaxant finalement traumatisant: PARTIE 2

Alors la suite de notre weekend à Montréal…

Nous nous sommes réveillées lundi matin, trop tôt pour nous, avec le charmant bruit de la «beine» à ordures… notre journée s’annonçait «charmante». Nous avons paqueté les bagages, nous nous sommes poupounées et nous étions alors prêtes à affronter les centres commerciaux et les bureaux d’avocats, pour Miranda.

Nous avons donc stationné l’echomobile à la Place Ville Marie afin de maximiser nos déplacements et surtout pour ne pas avoir à se geler à -30… Quand je vais à Montréal, j’ai toujours dans l’idée qu’il y fera plus chaud. J’avais donc un manteau pas très chaud en velours côtelé (finalement idéal pour le shopping intensif) et Miranda avait nul autre qu’un beau trench de printemps! On avait beaucoup trop d’espoir concernant Dame Nature je crois!

Alors une fois à Place Ville Marie, la shoppaoolique, que je suis est devenue complètement folle et j’en ai eu pour mon argent. Il y a des magasins à perte de vue, c’est incroyable! C’est alors que la chasse aux trésors a débuté! Environ 30 minutes plus tard et 4 Aldo différents croisés sur ma route, j’ai compris que j’étais perdue. Pour une fille qui, lorsqu’elle magasine, n’a pas de tête, être perdue dans les souterrains montréalais il n’y a rien de spectaculaire. Au lieu de m’apitoyer sur mon sors, j’ai décidé de continuer à magasiner. 3 milliards de magasins plus loin j’étais VRAIMENT perdue. J’ai donc demandé mon chemin à la charmante dame au comptoir de services. Après avoir eu l’air d’une vraie touriste avec ma carte des souterrains, mes yeux au bord du désespoir j’ai FINALEMENT retrouvé mon chemin! Dieu Merci! Mais je n’avais encore rien vue! Nous nous sommes donc rendue au 1000 de La Gauchetière pour une autre entrevue. Pendant ce temps j’ai décidé de m’installer tranquille, sans déranger personne avec ma revue sur le bord de la patinoire dans l’Atrium TRÈS animé! Avant me mettre à lire, j’ai regardé les patineurs mettrent les pieds sur une glace fraîchement zambonisée. Au fait pourquoi est-ce que la zambonie n’est pas passée logiquement en cercle autour de la patinoire… L’homme-zambonie l’a passé environ 5 fois à la même place… bizarre… Bon alors je regardais les gens patiner. Le jeune papa montrant à son fils à patiner, un couple de personnes âgées se tenant la main, deux jeunes ado en «date» trop gênés pour se toucher mais les étoiles dans les yeux… mais coup de théâtre… Un gros gars patine fièrement avec un chandail de hockey des boys, un petit garçon d’à peine 10 ans qui a un t-shirt de Che Guevara… hey hey hey franchement ils brisent tout l’atmosphère de ma patinoire romantique.

J’ai finalement vécu la pire chose de tout mon voyage et je pense même de tout le l’hiver…J’étais assise, toujours au bord de la patinoire, il n’y avait qu’une vitre d’un pied me séparant d’elle. Très concentré par l’article de l’***** de Martineau dans ma revue (il m’aura suivi tout mon voyage!) tout à coup, une immense mascotte de poulet est apparue à deux pouces de ma figure. J’ai serrée ma revue tellement fort qu’elle a courbée, j’ai crié très fort «Non! Pas moi!» et je me suis mise à trembler comme une feuille, les larmes aux yeux. J’étais horrifiée! Le gars dans la mascotte a dû en rire un bon coup et il devait être loin de s’imaginer qu’il tomberait sur une fille qui a une peur bleue des mascottes et des clowns. Trente minutes plus tard j’étais encore sous le choc… et la mascotte avait disparue après m’avoir traumatisée.

Je hais les mascottes, j’ai peur des clowns, je n’ai pas le sens de l’orientation et il fait froid à Montréal.

Québécoise from Québec... un weekend relaxant finalement traumatisant: PARTIE 1

C'était prévu depuis quelques semaines... un séjour entre copines dans la grande ville: Montréal. C'est alors que moi et mon amie Miranda avons quittées Québec en direction de Montréal un bon lundi après-midi... Miranda ayant des entrevues, moi du magasinage à faire... la grande ville du attendait! CD, berries, raisins et lunettes fumées la route était à nous!

Évidemment TOUT m'arrive, surtout quand je suis avec elle!

Nous n’avion pas encore dépassé Drummondville que la tempête de poudrerie s'acharnait sur mon echomobile voiture qui, soit dit en passant, NE TIENS PAS LA ROUTE! Et bien je m'en suis plus que rendue compte. Je me suis répété encore et encore que ma voiture sortait du garage et que ça avait coûté un peu plus de 2078$ à mon assureur, je ne devais en aucun cas perdre ma concentration et surtout ne pas prendre le clôt! Évidemment, c'est tout en sueur que nous sommes arrivées dans la grande ville après très certainement être sortie à la mauvaise sortie! hahaha! Pauvre villageoises! Quelques boutiques plu tard! On arrivait ENFIN à l'hôtel. Après s'être poudré le nez pendant deux heures, les deux filles étaient prêtes pour la gloire, non sans farce, nous sommes allées souper dans un resto près de notre hôtel, où j'ai, croyez le ou non rencontrer le seulet unique homme que je n'hésiterais pas à faucher dans la rue: Richard Martineau et sa femme! EURK! Cet épais là me dégoutte par son estime TELLEMENT haute de lui, il croit tout savoir, tout comprendre donc il peut TOUT commenter!... bref il m'énerve!

Question d'initier Miranda et de faire passer ma pilule Martineau, nous sommes allées au Casino. Pour s'y rendre nous avons pris le moyen de transport le plus approprié pour nous, le taxi (ERREUR les filles) Ce fut la plus grosse erreur que nous avons jamais fait et nous nous en sommes rendu compte quand le «charmant-chauffeur-d'origine-inconnue-mais-suspectée» nous a clairement dit que les femmes étaient faites pour être violées! QUOI?!? Nous avons rit jaune c'est le cas de le dire jusqu'au moment où j'ai eu le goût de l'appeler par son petit nom, j'ai regardé sa carte d'identité de «charmant-chauffeur-d'origine-inconnue-mais-suspectée»... Seigneur Dieu, dites moi que j'hallucine... CE N'EST PAS LUI SUR LA CARTE.À ce moment précis, je me suis imaginée bâillonnée, nue et sale sur le bord de la route horrifiée! Nous sommes pratiquement sortie du taxi en courrant en en hurlant au «fou-furieux» Les deux villageoises ont bel et bien eu la chienne de leur vie. Donc 10$ de mise, une sérieuse peur et 15$ de gains pour moi, les deux petites filles sages de Québec étaient au lit à 23 h, horrifiées.